Fun and stuff

Simte-te liber sa editezi pagina cand vrei!
(ok, nu delete…)

.

O zi de examen oarecare din viata unui student:

Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..

======================

Jurnalul unui emokid

5:00– M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00– Imi rod lacul de pe unghii.
7:00– Aproape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi-a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05– Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbracat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupid world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20– M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21– Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28– Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35– Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o, am agatat-o la loc.
7:50– Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula (ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta). Shit happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20– Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa, stau pe hol. Plang.
8:41– S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43– I hate my life. Stam cu emo kids in cinci, plangem.
9:00– Stau la ora si plang.
9:10– M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15– M-am dus la baie.
9:16– Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17– Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18– Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31– (pauza) Au venit emo kids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a cry.
9:35– Emo kids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37– Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44– Stau la ora , ma dor venele.
10:10– Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12– M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21– Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29– M-au vazut emo kids si au zis ca sunt tru.
10:40– Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50– Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11– (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si mai tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un poponar, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30– Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa aia m-a dat afara din sala.
12:45– Stau si plang.
12:50– (pauza) Le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, Vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00– Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20– M-a dat afara profu din clasa.
13:40– S-au terminat orele. I-am asteptat pe emo kids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00– Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20– A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40– Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata.
14:50– AAAA!!! She makes me cry.
15:00– Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10– Pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20– A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo.
15:30– Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00– Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari).
16:10– M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20– Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. Shit happens.
16:30– Am intarziat la intalnirea cu emo kids.
16:35– Emo kids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40– M-am impacat cu emo kids. Stam si plangem.
16:55– A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in pulele noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10– Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30– Facem cheta pentru bere. (Upi! Ce tru suntem).
17:32– Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35– Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (Upi! Suntem mai tru decat toti!).
17:50– Vroiam sa deschidem, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00– Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit inspre mine si mi-au zis ca sunt un virgin dobitoc, si sa le las in pace de poponar idiot ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15– Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20– Am vazut o nunta, Alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… virgina…(am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30– Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00– S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20– Ascult Tokio Hotel, formatie emo…
19:00– A venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00– Mama mi-a zis sa ma culc. “Mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05– M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. Cacat!!
21:10– Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15– Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

======================

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus…

======================

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VÂNATOAREA, femeia a descoperit VÂNATOAREA si a inventat BLANURILE…

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL….

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BÂRFA…

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI….

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA, femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat DIETA…

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP…

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII … si s-a DUS NAIBII TOTUL

======================

Cugetari pe veceu

• Necazul mi-l inec in alcool, dar bestia stie sa inoate…
• Cand cazi, incearca sa ratezi pamantul.
• Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.
• Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.
• Daca nimeni nu te intelege, nu inseamna ca esti artist.

======================

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Zice primul:
– Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti:
– Inseamna ca e o masina tare.
– Da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice:
– Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
– Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari.
– Da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treile nu zicea nimic dar pentru ca tot insista ceilalti, zice si el:
– Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. Ceilalti mirati:
– Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este
– … Ba se poate: i-am cumparat un cantar.

200 de metode de sinucidere(incercati sa ignorati greselile de tipar 😉 )

1. Taie-ti venele.
2. Bea lichide de spalat geamuri, vase, etc.
3. Pune-ti pistolu-n gura. Trage.
4. Taieti cel putin 2 din arterele mari ale corpului. Astepta sa sangerezi pana mori.
5. Umble o cada cu apa fierbinte. Baga-ti capul sub apa si respira pana te opreste cineva. (recomandare: fii singur acasa)
6. Fa-ti un tatuaj homemade (facut chiar de tine) cu cerneala toxica.
7. Uple-ti cada cu apa. Adu cuptorul cu microunde in baie. Da-l la maxim, porneste-l… si baga-te in apa cu tot cu el in brate.
8. Clocoteste multa apa (~20L). Varsa-ti-o in cap.
9. Da-ti cu ciocanul in cap pana… mori.
10. Despica-te in doua cu toporul. (sa te vad cum o faci p-asta)
11. Folosesti puterile telekinetice pentru a face tavanul sa cada pe tine.
12. Stai jumatate in lift, jumatate in afara. Asteapta sa cheme cineva liftul.
13. Sparge o oglinda. Ia 2 cioburi mai mari, si infige-ti-le cat de adanc poti in urechi.
14. Cumpara cel mai mare cutit pe care-l gasesti. Gata? Baga-ti-l in cur.
15. Omoara pe cineva. Declara-te vinovat, cere pedeapsa cu scaunul electric.
16. Sparge gatul unei sticle de vin. Infige-ti sticla in gat.
17. Incinge fierul de calcat la maxim. Lipeste-ti-l pe corp in diferite locuri. Tine-l in fiecare loc cel putin 45 de secunde, constant.
18. Infige-te cu curul intr-o teava de otel ascutita la un capat.
19. Bate-ti un tarus de lemn in inima. Dracula style.
20. Arunca-te in fata unui buldozer.
21. Indu-ti stari de voma (recomandare: mananca niste carbune) pana dai in coma. Lasa un testament prin care sa ceri neutilizarea aparatelor de sustinere a vietii.
22. Desfa o priza. Ia firele, baga-le in gura.
23. Spanzura-te cu beteala atarnata de tavanul City Mall-ului, in perioada craciunului.
24. Mananca sapun.
25. Mananca trei (sau mai multe) tuburi de pasta de dinti. Marimea cea mai mare.
26. Bea benzina. Daca mai poti, arunca-ti un chibrit aprins pe gat.
27. Spanzura-te in sifonier cu cablul de net.
28. Cumpara un umeras din sarma (aia groasa… otelita sau cum dracu’ e). Indreapta sarma. Impinge-o in nas cat de sus se poate.
29. Intra cu masina la o viteza cat mai mare intr-un zid. Frontal.
30. Baga-ti un furtuna in gura. Dai drumul la apa. Nu te opri.
31. Prefate ca ti-ai prins degetul in CD-ROM si nu poti sa-l mai scoti. Taie-ti mana cu o unghiera ca sa te eliberezi. De la cot.
32. Fa-ti o bomba artizanala. Seteaza declansatorul la 2 ore. Culca-te cu ea sub perna. Somn usor.
33. Cumpara-ti un bax de hartie igienica (Zewa, ca se umfla mai mult). Mananc-o pe toata.
34. Mananca niste deodorante.
35. Mananca faina pana nu mai poti.
36. Plimba-te prin Ferentari cu bijuterii multe pe tine. Sau cu telefonul la vedere. Sau cu aparatul foto in mana. Sau…
37. Pune-te rau cu un triib de canibali.
38. Incearca sa te inneci cu o lingurita de apa. Nu te da batut pana nu iti iese.
39. Cumpara-ti niste d-astea. Pune un prieten sa-ti arunce cu ele in gat.
40. Cumpara un bax de lame. Inghitele pe toate.
41. Cumpara cel mai ieftin sirop care exista la farmacie. Vreo 6 sticle. Bea-l pe tot.
42. Inchide-te intr-o camera. Asteapta sa mori de foame.
43. Cand mergi pe bicicleta, incearca sa te bagi cu totul sub rotile din spate ale unui camion.
44. Cumpara-ti un set de baterii alcaline. Desfa-le si toarna continutul intr-un pahar cu Sprite. Hai noroc!
45. Arunca-te intr-un vulcan (activ).
46. Enerveaza-l pe Charles Manson.
47. Mananca un sir de beculete decorative pentru brad. Cand ajungi la capat, baga-l in priza.
48. Numara toate zecimalele lui pi. (nu, alea nu sunt toate… are o infinitate de zecimale)
49. Cumpara-ti un pistol de batut cuie, cea mai mare marime posibila. Du-l la tampla. Trage.
50. Scalpeaza-te. Daca n-ai murit, trage-ti scalpul la Xerox. Arata-ne si noua.
51. Scoate-ti ochii cu furculita.
52. Aduna cat mai multe obiecte din plastic. Ardele. Inspira fumul.
53. Joaca “friptea” cu un tren.
54. Fa-te toreador. Nu te feri de taur.
55. Ia-ti un tricou cu “Proud to be gay!” scris pe el, si participa la un mitting Noua Dreapta.
56. Da-te cu capul de toti peretii.
57. Pulverizeaza-ti un spray de gandaci in nas. Inspira puternic in acelasi timp.
58. Prefa-te ca esti canibal. Du-te in cimitir. Mananca un cadavru vechi de 1 luna.
59. Stai in mijlocul intersectiei Domna Ghica la ore de varf. Nu lasa masinile sa treaca. Ori de calca unu’, ori te bat toti.
60. Du-te la cursele de cai, sari in fata cailor si strica in gura mare “Salam de Sibiu scrie pe voi baaa!”.
61. Coboara cu schiurile de pe Everest. In pielea goala.
62. Joaca-te cu crocodilii.
63. Dezbraca-te. Construieste “o ceva” pe care sa fie insurubate 50 de becuri cu halogen de 100W. Aprinde-le, si asteapta sa te prajesti.
64. Taie-ti toate degetele, de la jumatate, si scrie un eseu de 3-4 pagini despre relevanta romanului psihologic in literatura rromana.
65. Doar pentru femei: Get pregnant. Convinge-ti cea mai buna prietena sa-ti faca o cezariana.
66. Infige-ti o periuta de dinti in buric.
67. Spalate pe dinti cu un Gillette Mach 3 Turbo.
68. Da-ti o gaura in cap cu bormasina.
69. Cauta un pom mare, mare rau, in padure. Taie-l cu drujba, si stai in partea in care urmeaza sa cada.
70. Fa o baie intr-un acvariu plin de rechini.
71. Cumpara o maimuta. Infecteaz-o cu rabie. Urcate in masina… maimuta la volan, evident.
72. Joaca-te de-a Formula 1 pe strazile din Bucuresti.
73. Sparge o usa din lemn masiv cu capul. Nu te dat batut pana nu reusesti.
74. Arunca-te in fata metroului.
75. Acopera-ti corpul cu ceara. Infosoara un prosop imbibat in benzina pe picioare. Da-i foc.
76. Du-te la un concert Soulfly si stai in zona de “pogo” (mosh-pit.
77. Arunca-te pe geam de la cel putin etajul 4. Daca se poate, fa-o la scoala… primesti puncte bonus pentru impresie artistica.
78. Incearca sa sari de pe un bloc pe altul. Cand ramai fara blocuri, incearca sa sari pe un stalp.
79. Intinde-te pe burta pe autostrada. Asteapta.
80. Nu mai folosi cutite. Cumpara-ti o drujba.
81. Pune-ti o punga pe cap. Leag-o strans.
82. Arunca-te intr-un bazin plin cu piranha infometate.
83. Pune-ti gatul pe sinele de tren. Vine?
84. Rade-te pe fata si in zonele genitale cu un flex.
85. Baga-ti o antena TV intr-o ureche. Incearca s-o scoti pe cealalta.
86. Vinde-ti casa. Cumpara-ti un lant de aur cat mai gros si lung. Spanzura-te cu el.
87. Taie-ti venele. Suge-ti sangele. Nu te opri.
88. Fa-ti operatie pe cord deschis. Singur. Fara anestezie.
89. Scoate-ti apendicele. Daca n-ai, merge si cu splina. Bag-o 5 minute la microunde. Mananc-o.
90. Cumpara-ti 3 pitbulli. Hraneste-i timp de 3 luni numai cu carne rosie, cruda. Infometeaza-i 2 saptamani. Taie-te cu cutitul pe burta. Da drumul cainilor.
91. Taie-ti picioarele. Pune-le in frigider.
92. Bea petrol nerafinat.
93. Tunde-te cu drujba. O sa-ti oboseasca mainile eventual.
94. Bate pari in asfalt cu capul.
95. Arunca-te cu parasuta din avion. Sa nu uiti sa inlocuiesti parasuta cu un prezervativ, in prealabil.
96. Da cu televizorul de pamant. Mananca cioburile.
97. Bea vopsea. Daca e prea groasa, baga niste diluant.
98. Numara cate feluri de pastile ai in casa. Pentru fiecare fel, cumpara-ti o sticluta de Alexandrion. Baga Alexandrionul + pastilele in blender. Bea ca pe shot. Culca-te, si nu te obosi sa te mai trezesti.
99. Incearca sa faci sex anal cu un tigru, la zoo.
100. Enerveaza-ma.
101. Incearca sa mananci un cui.
102. Cumpara niste mine. Planteaza-le prin casa. Leaga-te la ochi si alearga ca tampitu.
103. Ia un ciob si scoate-ti toate alunitele din piele cu el.
104. Topeste o sticla de Sprite la 2 litri. Bea plasticul incins.
105. Taie-ti un picior cu toporu si incearca sa faci breakdance.
106. Scoate-ti matele cu cutitul. Spanzura-te cu ele.
107. Bea 5 litri de Axion gel. Ignora faptul ca lichidul e roz.
108. Mananca o pizza incinsa. Vomit-o. Mananc-o din nou. Repeta pana iti vomiti matele.
109. Fa gauri in pereti. Cu capu.
110. Mananca sare. Stinge setea cu ulei.
111. Cumpara niste pioneze si un tub de frisca. Pofta buna!
112. Scoate-i ochii lui Marilyn Manson. Infrunta multimea de fani revoltati.
113. Arunca-te in gol de pe Intercontinental.
114. Mananca niste ziare. Bea benzina. Aprinde focul.
115. Inlatura-ti tartrul de pe dinti cu picamerul.
116. Cumpara un polizor. Bagati-l in cur. Porneste-l.
117. Violeaza-ti nevasta. Omoar-o. Violeaz-o din nou. Prinde-ti copii. Leaga-i la ochi. Impusca-i. Spanzura-te ca sa scapi de puscarie.
118. Violeaza o iapa. Sinucide-te pentru gestul facut.
119. Mananca un airbag. Izbeste-te tare de un perete.
120. Cumpara-ti o perie de sarma. Scarpina-te pe spate.
121. Prizeaza antrax.
122. Urca-te pe bloc. Incearca sa zbori.
123. Leaga-te de un camion. Spune-i soferului sa nu foloseasca frana.
124. Da drumul la gaze. Asteapta 5 minute. Aprinde-ti o tigara.
125. Sparge un geam. Mananca cioburile fara sa le mesteci.
126. Bea o sticla de carmol.
127. Epileaza-te cu drujba.
128. Stai incaltat cu o pereche de adidasi 6 luni de zile. Inchide-te in baie. Descalta-te.
129. Taie-ti o mana. Incearca sa o pui la loc cu capsatorul.
130. Fa-ti o gaura in cap. Opreste sangerarea cu acid sulfuric.
131. Imbata-te cu spirt.
132. Mananca-ti “marul lui Adam”.
133. Scoate-ti venele si pune-le la uscat.
134. Lasa-te muscat de un caine turbat. Nu te duce la doctor.
135. Incearca sa tii pe burta un Jeep.
136. Pune-te pe post de transversala. Roaga-l pe Ronaldinho sa mai filmeze inca o data reclama la Nike.
137. Roaga 2 prieteni sa te bage intr-un dulap, sa-l sigileze si sa-i dea drumul in gol de pe un deal.
138. Da-ti cu ciocanul in cap pana lesini de ras.
139. Injecteaza-ti cerneala in vene.
140. Du-te la Stuffstock purtand un tricou cu Rebelde.
141. Ia-te in gura cu punkerii. Spune-le ca sunt catei de curve.
142. Incearca sa dezactivezi o bomba cu dintii.
143. Tine-ti respiratia sub apa 30 de minute. Nu folosi tuburi de oxigen.
144. Du-te la Jilava si incuie-te in celula cu 5 criminali. Minte-i ca esti Paris Hilton.
145. Incearca sa bati cuie cu ochii.
146. Repara-ti prizele din casa dupa ce ai baut 3 sticle de vin si un pahar de Metaxa.
147. Mananca o roaba de nisip.
148. Cumpara-i un buchet de trandafiri prietenei tale. Mananca-l.
149. Scoate-ti unghiile cu penseta. Daca nu esti multumit de ce-ai facut, taie-ti degetele.
150. Mananca 3 cutii de Persil. Nu uita sa bei Cocolino.
151. Joaca-te la priza pana ti se inegresc mainile.
152. Taie-ti coaiele. Prefa-te ca nu s-a intamplat nimic.
153. Uita-te 7 zile in continuu la televizor. Evita sa mananci sau sa te duci la baie.
154. Roaga o maimuta sa-ti faca acupunctura.
155. Scalpeaza-te cu sabia sa vezi daca sangerezi.
156. Da-ti drumul pe topoganul de la ghena. Asigura-te ca esti la ultimul etaj.
157. Baga-ti un creion in nas. Nu te opri pana nu-l infigi de tot.
158. Du-te la Bush in audienta si spune-i ca esti varul lui Bin Laden. Nu te astepta sa-ti deschida o bere.
159. Mananca praf de scaprinat.
160. Du-te in jungla. Prinde un pui de tigru. Rupe-i capu. Nu te obosi sa fugi daca ii vezi parintii.
161. Decupeaza-ti fruntea cu foarfeca.
162. Scarpina-te in urechi cu surubelnita.
163. Mananca 5 kilograme de fasole. Incuie-te intr-o camera fara ferestre. Baseste-te.
164. Taie teava de la apa calda. Baga in gura capatul pe unde curge. Ai grija sa nu ude covorul.
165. Taie-ti piciorele. Incearca sa joci sotronul.
166. Da-te cu capul de monitor. Daca se sparge, cumpara altul. Repeta sa faci asta!
167. Mananca un borcan de ardei iute. In 2 minute. Fara paine.
168. Arunca-te in cap in piscina. Asigura-te ca e goala.
169. Du-te in New Orleans imbracat intr-un tricou cu “I hate black people!”. Daca vezi pe cineva, fa-i cu mana.
170. Leaga-te de gat cu cablul de la combina. Stange cat poti de tare.
171. Coase-te la ochi. Traverseaza strada in viteza.
172. Arunca-te de pe un pod. Asigura-te ca nu ai apa dedesubt.
173. Stai in fata avionului inainte sa decoleze. Intorce-te cu spatele ca sa nu te loveasca frontal.
174. Sapa o groapa de 3 metri adancime. Toarna ciment. Arunca-te in ea.
175. Inghite un pumn de somnifere si culca-te in frigider. Somn usor!
176. Taie-ti gatul cu un ac de siguranta. Chinuie-te pana nu mai poti sa respiri.
177. Topeste aluminiu si bea-l ca pe apa.
178. Blocheaza liftul la parter. Urca-te la ultimul etaj. Forteaza usa de la casa liftului. Arunca-te in gol.
179. Umfla cu grija 15 baloane. Baga-le pe toate in gura. Inspira tot aerul existent. Opreste-te cand iti explodeaza plamanii.
180. Bea 2 litri de Cola cu un flacon de Diazepam.
181. Urca-te pe sediul Televiziunii Romane. Joaca-te de-a Spiderman.
182. Infige-ti 2 pixuri in gat. Incearca sa faci vocalize. Daca nu esti multumit cum suna, incearca cu 3 pixuri.
183. Fa-ti 2 aripi din carton. Urca-te pe Turnul Eiffel. Testeaza-le.
184. Bea continutul unui tub de Head & Shoulders. Vomita-l. Spala-te cu el pe cap.
185. Incearca noua aroma de Bake Rolls cu otrava pentru sobolani.
186. Cumpara un Pepsi. Arunca continutul. Si sticla. Pastreaza dopul. Inghite-l.
187. Leaga-ti ochii de lantul de la bicicleta. Pedaleaza.
188. Asculta orice melodie Morandi pe repeat. Daca te-ai plictisit, taie-ti venele.
189. Ia o galeata. Umple-o cu apa. Adauga Super Glue. Da-o pe gat. Pana la fund.
190. Da-ti cu o piatra in cap. Daca te doare, nu te opri. Continua sa lovesti pana vezi sange galben.
191. Baga-ti un furtun in cur. Da drumul la apa. La maxim.
192. Picteaza-ti un dragon pe pula. Taie-i capul.
193. Scoate-ti ochii cu lama.
194. Mananca un kilogram de rugina.
195. Ia-te la intrecere cu un melc. Daca castigi, impusca-te.
196. Mananca paine mucegaita. Cam vreo 10 bucati.
197. Sari cat poti de sus. Incearca sa te dai peste cap inainte sa atingi pamantul. De 7 ori.
198. Baga-ti in cur cel mai puternic subwoofer existent pe piata. Da drumul la muzica si mareste volumul pana te pisi pe tine. Sange.
199. Cumpara 3 kilograme de biscuiti. Indeasa-i in ureche. Cu furculita.
200. Suna un parlamentar si zi-i ca s-a micsorat salaru..


2 Responses to “Fun and stuff”

  1. ah…dar zici ca primul e scris de unul din noi…genial.

  2. problema e ca la noi nu prea exista “loc bun, first class” 😦

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: